Заочное консультирование ни в коей мере не может заменить полноценную психотерапевтическую консультацию. Ведь при встрече с Вами я обращаю внимание не только на Ваши жалобы, на то, что Вы говорите, но и на то, как Вы это говорите, я вижу Ваши жесты, Ваши глаза, Ваше настроение. Очень многое говорит о человеке: манера одеваться, макияж, причёска. И всё это помогает мне понять Вас, помочь Вам. Ваш цвет кожи, состояние волос, Ваше телосложение помогает мне оценить Ваше телесное здоровье – точно так же, как душа действует на тело, тело действует на душу.

Да и можно ли сравнить краткий ответ с часовой консультацией?

Всё же, я считаю, что на страницах этого сайта могу Вам помочь сделать первый шаг на пути к здоровью, сориентировать Вас в решении возникшей проблемы...

Запрос консультации

Светлана, 17 лет.

Мой любимый бросил меня. Я понимаю, что дальнейшие отношения не возможны, но я постоянно думаю о нем, я не могу спать, я плачу, я постоянно думаю о нем… Что делать? Я хочу забыть его, но как? Можно ли вырезать этот кусок памяти из головы? Помогите мне!

Подробнее: Светлана, 17 лет.

Ирина, 25 лет

Уважаемый Сергей Геннадьевич! Помогите мне определить причину моего такого состояния... Я была очень веселым жизнерадостным человеком, всем всегда помогала с радостью, как будто боялась кого-то обидеть, сама всем звонила при ссоре, даже если меня обижали, мне казалось что не стоит с кем то ругаться из-за какой-то обиды, да мне и нравилось это делать, зачастую забывая про себя, при этом у меня был определенный круг общения... Работа, лучшие друзья, во мне всегда все нуждались... на самом деле... А личная жизнь моя закончилась 5 лет назад, когда я разошлась с парнем – но тогда я была где-то застенчивая и скромная, это у меня с детства, но уверенная в себе... При этом мне всегда сложно начать общаться с людьми, которые, как мне кажется сильнее меня-даже если это не так, а когда меня начинают сватать с кем-то или знакомить меня начинает это бесить – а на самом деле меня одолевает какой то страх, я не умею флиртовать, заигрывать с парнями, добиваться их, я сама отталкиваю их от себя, потому что начинаю как будто ставить себя выше их очень... Должно пройти много времени, чтобы я могла привыкнуть к этому человеку, потом я открываюсь и становлюсь сама-собой очень доброй заботливой и т.д., Хотя у меня очень хорошие внешние данные... Я постоянно чего-то стесняюсь, краснею, не знаю, что сказать... И вот полгода назад мне предложили работу в Москве. Мне опять же было нелегко на это решиться, а вдруг не получиться, но тогда у меня был девиз: «Прорвемся» - и я все таки поехала, и у меня действительно все получилось. Я работала, уставала физически, ела что попало, хотела объять необъятное... Мне очень сложно отказать человеку, даже если я не хочу это делать, я чаще всего соглашаюсь, но не о чем не думала, мне нравилось, даже если меня ругали, и я не обращала внимания и шла вперед. Мне трудно обидеть человека даже если он меня обижает, сказать ему правду в лицо, но опять же, не каждому, вот например подруге я могу сказать правду в лицо, но при этом говорю всегда: «Не обижайся» - а если что-то – все равно всегда первая звоню, как дура, и вот три месяца назад случилось что-то необьяснимое со мной. Мой начальник очень острый на язык, и когда он вел себя со мной серьезно, как с ценным работником, все было отлично, но потом он стал выбрасывать в мой адрес такие шуточки: «тебе нужна грелка во весь рост»; или я наклоняюсь перезагрузить комп, а он мне говорит: «Перезагрузи меня» – я эти шутки не восприняла, мало того мне стало так неприятно и противно, что он мне это говорит, другая бы посмеялась, а я так обиделась, и начала очень сильно его как будто бояться, как дикарка не могла заходить к нему в кабинет, как будто на расстрел шла, внутри был такой страх, что необъяснить... Хотя я знаю, что он хорошо ко мне относился... Просто у меня такой характер, я постоянно в течении месяца находилась в каком то страхе видеться с начальником, постоянно сидела на работе в таком ужасном напряжении, что иногда тошнило от нервов, перестала хотеть есть, только вечером дома, голова только об этом и думала и днем и в последствии ночью (как я пойду на работу если боюсь его и стесняюсь), почти перестала спать ночами, успокоительные не помогали вообще – от них было только хуже, на работе очень хотелось спать, не могла сосредоточиться на работе, постоянно сидела в таком ужасном напряжении, и голова постоянно думала, и тело было напряжено – я вздрагивала, когда кто-то заходил, но потом расслаблялась, если это не он... Потом с каждым днем мне становилось наплевать на работу, у меня было желание всех послать и уйти я начала злиться рыдала по вечерам, потом все таки решилась сказать ему об этом, но сказала не так, как нужно, с уверенностью в голосе, а опять чуть не разревелась что мне не нравяться его эти шутки на что он с ухмылкой сказал что понял меня и сказал: «Иди работай», я думала мне станет легче, но я ошибалась теперь мне казалось, что он про себя подсмеиваиться надо мной... С работы пришлось уйти... Очень переживала, сердце разрывалось от боли, что не смогла удержаться на такой работе из-за того, что для других казалось пустяка... На следующий день утроилась на другую работу, но там ситуация не изменилась – во первых я чувствовала себя разбитой, не хотела ни с кем разговаривать, ходила как зомби, даже разговаривать ни с кем не хотела, точнее хотела, но почему то не могла, начала говорить какими-то короткими фразами: «Ага, угу, понятно, переспрашивать»... Все понимала, но не хотела ничего слушать, хотелось, чтобы все сидели вокруг меня слушали, как мне плохо и успокаивали, а я плакала... Приехала подруга в Москву, думала скучно, все измениться, но ничего не изменилось, она радуется, а мне не весело, по утрам так ревела аж до трясучки не могла успокоиться, а в голове всякие мысли дурацкие, такое ощущение было, что я схожу с ума, какой-то страх, паника, одна вообще дома находиться не могла, мне очень захотелось домой, уехала домой, приехала как побитая собака, как разревелась, к друзьям иногда хожу, но виселиться не могу, если иногда проскользнет пару фраз, и нервничаю: «Я там потому, что мне не весело а приходиться притворяться». Стала очень уязвимая, перестала возражать всем, потому что спокойно не смогу, знаю, а обижать никого не хочеться... вот сижу дома и плачу от безысходности, грустно... Такое ощущение будто обиделась на весь мир... А к друзьям хочу пойти очень, и не могу, потому что мне теперь уже кажеться, что они меня считают какой-то странной... И я в тоже время хочу взбодриться и не могу меня все раздражет, внутри все нервы болят, даже в голове... Такое ощущение, что нервная система на нуле... Вот только не могу понять причину, почему меня не радует жизнь... Может ли это быть из-за истощения нервной системы? Я как будто потеряла веру в себя... Помогите пожалуйста, что делать? С уважением Ирина.

Подробнее: Ирина, 25 лет

Евгения, 26 лет.

Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, как должны быть построены материальные взаимоотношения между парнем и девушкой? Один мой знакомый предложил свозить меня в деревню к моей маме. А потом, попросил деньги на бензин. Как я должна поступить? Стоит ли продолжать отношения с этим человеком? Может это нормально?

Подробнее:  Евгения, 26 лет.

Сделано вIT4 - Создание и поддержка web сайтов по всему миру (World wide Website development & support)